Berättelser

Kvinnan ska öppna paketet med bindor – det hon då hittar gör henne rasande

Annons
av nuntium
27 augusti, 2017
Annons

Alla kvinnor och även män för den delen vet hur kvinnors humör före och under mensen kanske inte alla gånger är på topp. Det kan göra ont och hormonerna sprutar så humöret åker berg och dalbana.

Den här kvinnan som bor i Texas, USA, hade sin lingonvecka när hon skulle öppna ett paket med bindor. Det meddelandet hon då ser gör henne rasande och hon väljer att skriva ett väldigt komiskt öppet brev till företaget som tillverkar dessa.

Annons

Kanske en aning uppskruvat men ändå träffsäkert så har hennes brev med en stor dos humor roat kvinnor runt om i världen där alla verkar känna igen sig i det hon beskriver.

Det ursprungliga brevet är på engelska, men vi har översatt det till svenska. Läs det här nedan:

”Kära herr Thatcher,

Jag har varit en lojal användare av dina Always Maxi-pads i över 20 år, och jag uppskattar många av deras egenskaper. Utan LeakGuard Core™ eller Dri-Weave™ -absorptionsförmågan, skulle jag nog aldrig rida eller dansa salsa, och jag skulle säkert undvika att springa upp och ner på stranden i tajta, vita shorts. Men min favoritfunktion måste vara de revolutionerande Flexi-Wings. Jag vill berömma er för att vara det enda företaget som är tillräckligt smart för att inse hur viktigt det är att maxi-pads är aerodynamiska. Jag kan inte berätta för dig hur säker jag känner mig varje månad när jag vet att det finns ett litet stridsflygplan i mina byxor.

Har du någonsin haft mens, herr Thatcher? Har du någonsin lidit av “förbannelsen”? Jag antar att du inte har det. Nu börjar min “tid på månaden”. När jag skriver det här kan jag redan känna de hormonella krafterna strömma genom min kropp. Om bara några minuter kommer min kropp att justeras och jag kommer att förvandlas till vad min man brukar kalla för “en inavlad hillbilly med knivfärdigheter”. Är inte människokroppen fantastisk?

Källa: Always

Som varumärkeschef i kategorin kvinnlig hygien har du utan tvekan sett en hel del forskning om vad som händer under dina kunders månatliga “Lingonvecka”. Därför måste du känna till uppblåstheten, plufsigheten och kramperna som vi uthärdar, och om våra intensiva humörsvängningar, gråtattacker och beteende utom vår kontroll. Du inser säkert att det är en tuff tid för de flesta kvinnor. Faktum är att min vän Jennifer faktiskt bara förra veckan kämpade mot den våldsamma impulsen att stoppa hennes pojkväns testiklar i en George Foreman Grill bara för att han berättade för henne att han trodde att Grey’s Anatomy skrevs av berussade schimpanser. Galet! Poängen är, herrn, du av alla människor måste inse att Amerika bara kryllar av mordiska galningar i trekvarts-byxor. Vilket för mig till anledningen bakom mitt brev.

Förra månaden, när jag ville gräva mig in i min kropp och slita ut min livmoder, öppnade jag ett paket Always Maxi-bindor och där, tryckt på baksidan, var dessa ord: “Ha en lycklig mens.”

Skämtar du med mig?

Källa: Fromdoctor

Vad jag menar är, tycker någon del av din lilla mellanchefshjärna verkligen att lycka – faktiskt leende, skrattande lycka – är möjligt under en menstruation? Har något av det som nämnts ovan låtit angenämt? Tja, gjorde det verkligen det, James?

För din information, om du inte är en tjej som gillar tortyr, kommer det aldrig att bli något “lyckligt” med en dag där du måste knapra värktabletter och dricka Kahlúa och låsa in dig själv i ditt hus, så att du inte marscherar ner till den lokala affären beväpnad med ett jaktgevär och en dåligt genomtänkt plan för att avsluta ditt liv med lite ära.

För Guds kärlek, dra huvudet ur arslet, mannen. Om du bara behöver släppa ett moroniskt meddelande på en maxi-kudde, skulle det inte vara mer meningsfullt att säga något som egentligen är relevant, till exempel “Sätt ner hammaren” eller “Det är fel att köra över någon”? Eller försöker du bara provocera oss?

Sir, var vänlig informera din bokföringsavdelning om att det med omedelbar verkan kommer att bli ett tapp i månadsvinst med 70 kronor, för jag har valt att köpa mina maxi-bindor på annat håll. Och även om jag säkert kommer att sakna dina Flexi-Wings, kommer jag inte att sakna ditt varumärke med nedvärderande skit. Och det är ett löfte jag kommer att behålla. Alltid.

Hälsningar,

Wendi Aarons
Austin, TX”

Kan du känna igen dig i det hon beskriver? Låt oss höra vad du tycker i kommentarerna. Klicka på gilla om du håller med henne!

Annons
Dela på Facebook